Singing Guitars - Поющие гитары. 1969

@темы: Старые киноплёнки, Generation

---

Тестег)
У меня 105)
Я не тупой))))

vkontakte.ru/apps.php?act=s&id=2447&mid=3428878...

А чего дистигли вы?)

@темы: Generation, Флуд

---

Денег Мешок)

@темы: Старые киноплёнки, Generation, Флуд, Город

---

А теперь пообещай мне что встанешь завтра в 6 утра и пойдёшь делать Турбо Паскаль...
Хо хо хо. теперь его надо научить играть в футбол...

@темы: Generation, События, Флуд

---

@темы: Старые киноплёнки, Generation, Флуд, Город

---

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ)))))))))))

@музыка: Пушной

@настроение: Пуш ми!

@темы: Generation, Флуд, Город

---

Тдан!

@темы: Generation

---

07.11.2008 в 05:08

Пишет  Telemah:

немного про кризис
Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

- Папа, папа, а вот по телевизору говорят, что в мире - кризис! А как это на нас отразится?
- Ну, это скорее на миллиардерах как-то отразиться. А нам - просто п#$#$ц.
(с) Папа рассказал

@темы: Generation, События, Флуд, Город

---

28.11.2008 в 13:09

Пишет  Telemah:

27.11.2008 в 19:51

Пишет  Ketrin Black:

История в маршрутке.

ЫЫЫЫЫ!!! Смешно, но не оч прилично. ))))))

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..

@темы: Generation, Флуд, Город

---

Отнесём это к настроению, пожалуй)

@темы: Generation, Сны, События, Флуд, Чувства, Город

---

Устанавливали Оленьке новую клавиатуру...
Видимо компьютер заметил разницу в статусе привезённой клавиатуры и своей сущьности и после подключения модного девайса перестал грузить виндоус...)
После подключения старой клавы включился, хотя мне кажется что в этом учавствовал Ктулху или космический бубен, ибо нех.
Как только это чудо инженерной техники заработало клавиатура сново была заменена и на неё были найдены соответствующие драйвера, контрольная перезагрузка произошла успешно...
Чувствую происки майкрософт... или клавиатура не спроста называется Гениус...

Компьютер был оскорблён превосходством интелекта клавиатуры над своим.

@темы: Generation, События, Флуд

---

Sex?
NO!
LOVE,LOVE, LOVE!!!!

@темы: Не все это прочитали., Generation, Чувства

---

Гопники!)

@темы: Generation

---

За Темнение,
За Сомнение,
За липание.
Какого же можно класть, каково горит в напасть.
На Хуя Нам пировать, Когда Есть портвейн и май.
Ебать, Конструктивная Запись.

Ы!

@темы: Generation, Флуд

---

Ага.)

slash213:
Кстати, если вы делаете сайты для контор–однодневок — вы компьютерщик. Если знаете, что такое ОЗУ — вы компьютерщик. Если прокладываете витую пару — вы компьютерщик. Если когда–то владели спектрумом в детстве, а потом с головой ушли в рекламный бизнес — думаете, вы рекламщик? Хрен там, вы компьютерщик. Если пишете программы для ядерных боеголовок — вы компьютерщик. Если знаете, в какую дырку сзади на системнике пихать клавиатуру — вы компьютерщик. Если вы с легкостью поднимаете шлюз с маскарадингом и dhcp на любой системе — вы компьютерщик. Если поняли предыдущую фразу — вы компьютерщик. Если рисуете себе картинки в фотошопе, но умеете его сами устанавливать — вы компьютерщик.

razor_vano:
а если вы компьютерщик — вы должны, нет, вы просто обязаны уметь починить чайник и домашний компьютер сына бухгалтера Марьи Степановны, а отказываетесь делать это потому, что все компьютерщики — ленивые засранцы, которым только бы пиво жрать.

(с)

@темы: Generation, Флуд

---

Что то я приболел...
Отстойно.

@темы: Generation, События, Флуд

---

А вобще жизненно у них получилось, так оно обычно и бывает... И это сводит с ума, далеко не позитив. Но.

@темы: Generation, Сны, Чувства

---

Настроение.

Раздвоение личности.
Мозг.
Расстройство расстроенного настроения, потеря реальности в неадекватности адекватной пространственной необходимости ходить, дышать, развиваться.

@темы: Старые киноплёнки, Вы это не прочитали., Generation, Сны, События, Флуд, Чувства

---

Убейте меня, я заебалсо, творческая самодеятельность нах!

Ненавижу Рок музыку.

Говорил же Гонзо, что надо становиться певцами чистой поп любви.
Жопа.

@темы: Вы это не прочитали., Generation, Флуд, Город

---

Кто укуренные? Мы укуренные???(с)

С сообщества Фконтакте посвящённого Карлосу Кастанеде

С сообщества Фконтакте посвящённого Карлосу Кастанеде
Я извеняюсь.....просто....так надо..не судите груббо...приймити с человечьностью...и с юмором пасиба
Посвещается тем кто спорит с ..как звать КАРЛОС или КАРЛУША читаем....

1. ОНТОЛОГИЯ ФИШКИ

Читая Книги Карлоса, мы можем отметить следующий момент: любой предмет, любое явление, любая идея имеют какую-то фишку. Даже в самой примитивной вещи, или в самой нелепой мысли есть какая-та фишка. Без фишки ничего не может существовать. Фишка неотделима от вещей и определяет их бытие.

Таким образом, можно заключить, что фишка предшествует бытию. Фишка обладает истинным бытием, а все остальные предметы, вещи, идеи, философские категории, понятия являются лишь воплощением фишки.

Фишка двойственна, есть два вида фишки. Фишка, направленная на конкретные предметы, явления, идеи является конкретной фишкой ("Прикинь, тут такая конкретная фишка вчера случилась.Сказал ДОН ХУАН..") и называется "тут-фишка" ("Я не понял, а в чем тут фишка?ОТВЕТИЛ КАСТАНЕДКО"). Фишка, направленная на фишку, "фишка фишки", является универсальной, и называется "вся-фишка". ("Я понял, в чем вся фишка!"ВОКЛИКНУЛ КАРЛОС....)

Вся-фишка является самодостаточной, абсолютной и необходимой фишкой. Однако вся-фишка может приобретать конкретный характер через тут-фишку. Фишка тут в том, что в этом вся фишка. ( Вы понимаете ? )

Механизм тут очень простой. Тут-фишка является частью всей-фишки, в силу всеобщности всей-фишки. Из этого вытекает единство этих фишек. Но вся фишка в том, что тут-фишка направлена на конкретные вещи, и через это вся-фишка оказывается также направленной на конкретные вещи, по причине ее единства с тут-фишкой.

Фишка объединяет вещи с их идеями. Например, есть идея ручкм, как пишущего инструмента, и есть ее воплощение в конкретной ручке, лежащей на столе. А фишка тут в том, что в ней кончилась паста. Кто эту фишку не просек, будет заблуждаться и ошибочно полагать, что этой ручкой он сможет что-то написать. В этом вся фишка.

Фишка решает вопрос о доказательстве существования Бога. У любого Бога есть фишка. Например, фишка христианского Бога в том, что он един в трех лицах - в первом, втором и третьем лице единственного числа. Фишка Аллаха в том, что он акбар. Существование любого бога несет лишь тот смысл, что этот Бог обладает какой-то фишкой. Никакого другого смысла в его существование вкладывать нельзя. В этом вся фишка.

2. ГНОСЕОЛОГИЯ ФИШКИ

Одним из аттрибутов фишки является ее познавательный характер. Только тот, кто рубит фишку, обладает истинным знанием. Если человек считает, что он что-то знает, но при этом не рубит фишку, то его знание поверхностно и субъективно.

Познание фишки не носит ни рационального, ни интуитивного, ни эмпирического характера. Фишку невозможно постичь разумом, вывести ее из чувственного опыта или воспринимать ее непосредственно - ее можно только просечь. Кто просек фишку, тот ее рубит. Кто не просек фишку, тот ее не рубит. В этом вся фишка.

Познание фишки происходит в три этапа. На первом этапе индивид еще не рубит фишку. На втором он просек, в чем тут фишка, но он ее еще не рубит, потому что он не просек, в чем вся фишка. И, наконец, на третьем этапе он просек, в чем вся фишка, и теперь можно в полной мере утверждать, что он рубит фишку. "Рубить фишку" - значит просечь единство тут-фишки и всей-фишки в конкретной вещи.
Познание "тут-фишки" неотделимо от познания "всей-фишки". Чтобы в полной мере просечь, в чем тут фишка, мы должны просечь всю фишку. В противном случае мы не можем гарантировать, что мы действительно рубим фишку. Например, кто-то дергает ногой. Чтобы понять его поступок, задумаемся, в чем тут фишка. Мы можем заявить, что фишка тут в том, что он напрягает мышцы, или в том, что его нога совершает движения, но откуда мы знаем, что фишка тут именно в этом? А вся фишка в том, что ему хочется дергать ногой. Зная это, мы легко можем понять, в чем тут фишка. А фишка тут в том, что хочет - и дергает. Не хотел бы - не дергал бы.

И вообще, любая философская проблема разрешается при помощи тут-фишки и всей-фишки. Вся-фишка носит объективный характер в силу своей всеобщности, а тут-фишка отражает истинную сущность вещей и явлений потому, что она познается нами через всю-фишку и неотделима от последней. Единство тут-фишки и всей-фишки составляют основу бытия.
3. ЭТИКА ФИШКИ

Фишка разрешает проблему добра и зла. Чтобы понять, является ли какой-то поступок добрым или злым, надо прежде всего понять, в чем была его фишка. Если вы поймете, в чем фишка, то ответ на этот вопрос будет однозначным. Например, Маяковский утверждал:
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
Этот мальчик очень милый,
Поступает хорошо.

Вся фишка в том, КАК он их любит. Если фишка тут в том, что он любит их подсыпать соседке в суп, то его любовь приобретает другой смысл. Таким образом, добро и зло, как и все остальные понятия, являются инобытием фишки, вытекают из фишки. В этом вся фишка добра и зла.

Фишка также дает ответ на вопрос: "Почему мы должны поступать хорошо, быть высокоморальными?". Ответ очень прост: мы должны соблюдать мораль, потому что в морали есть фишка. Но чтобы просечь, в чем тут фишка, мы должны вначале просечь, в чем вся фишка. А вся фишка в том, что надо поступать хорошо и соблюдать в своих поступках нравственность и этику. Поэтому тот, кто рубит фишку, будет поступать хорошо.


ВОТ ОНА ТА САМАЯ ФИШКА КАРЛОСА....а точнее одна из них это то что он может быть КАРЛОСОМ И КАРЛУШЕЙ.....посвещяется всем утем лемарям...каторые не рубят фишку...
пдалсто не удаляте это дайте людям пачитать об этом усём....

Если вы не врубили фишку Карлоса....ты вы ваше....пипец=(((

@темы: пиздец, Generation, Книги, Сны