11.02.2009 в 15:29
Пишет alter_ago:много афоризмов с иронией. очень.У знакомых - кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное - почему? - ответили - Так кастрированный..."
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже"
О мусор! Ты - невыносим!
Самая страшная примета – когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.
Перекись населения.
Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым никогда не бывает.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???=))
Двери к счастью открыты для всех,но не до всех доходит в какую сторону они открываются
Эгоист- это тот кто в контакте заходит только на свою страничку
Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает...
Вы мне тут смайлики не стройте!
Канализация! - вот, что нас объединяет
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но эсэмэсками достанет.
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому мы дарим.. фигу.
Мимо нашего окна пронесли покойника! все бы было ничего,если б не восьмой этаж...
Не ходите дети в Ленинский гулять,там живет ужасный Идикасюдаблять!!!
Опоздавшему поросенку - сиська возле попы!!
Памела Андерсон-фея сисек.Она приходит по ночам к девочкам,которые плохо себя ведут и забирает у них сиськи.ведите себя хорошо, а-то вдруг!
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой- разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Нравится))
Кажется, он ко мне неровно дышит!? Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
Вчера гаишник оштрафовал.
А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!
Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до,и еще несколько китайских слов...=)))
если у мужчины болит желудок и печень,значит ,слишком много женщин ищут путь к его сердцу.
Меня вчера не пустили в бассейн. Сказали: "С байдаркой - пошел в жопу!"
Интуиция - это свойство головы чуствовать задницей.
Если и восьмой блин комом, к черту блины, лепите комочки.
Все что не делается, делается в Китае!
На фотомодель вы не тянете,только на фоторобот!
4 закон Ньютона: сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
У тебя ТАКАЯ грудь!!! Мелочь,а приятно...
Бери конфеты! Сколько хочешь,хоть две!
У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!
Не все дачники одинаково нагибаются!
Прислушайся к голосу разума. Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет??
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои 3 пальца.
Йога – это продвинутые потягушечки
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию
"В человеке всё взаимосвязано...выдерни волос из жопы, из глаз слёзы польются..."
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами.
Не надо слов - давитесь Рафаэллой.
Пингвины - это обожравшиеся ласточки.
Двойной удар-это когда на грабли еще и насрали!
Хорошо смеется тот,кто смеется последним. А последним смеется тот, кто не врубился сразу.
Дети-цветы жизни! Собрал букетик, подари бабушке!
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу.
- Мама! Мама! Я брата хочу!
- Ну, не знаю... ну... поговори с ним...
Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной
Оптимист на кладбище:
- Вау! Столько плюсов!
Женщины как мороженное - сначала холодны , затем тают, а потом липнут)
Если Вас съели, у Вас 2 выхода.
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
I dont wanna be in your collection ,i wanna be the only reason of your errection
" малышка, а каике позы тебе нравяться больше всего?
- те, в которых тебя не видно"
Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче...
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера =(
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!
Во-первых, я не брала, а во-вторых - положила на место!
Друг-это тот, кто все о тебе знает, но при этом все равно уважает=)
Дурами быть нелегко, но необходимо!!!!
Не лезь мне в душу - оттуда не возвращаются....
Что за молодежь пошла? Им в рожу плюнешь-а они в драку кидаются!
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Думаю. как сделать так, чтобы получилось не как всегда...
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Перья остались, а мясо улетело ...
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех не хватит.
Открывая шкаф, вначале лучше постучи.......
Интуиция - это способность головы чуять жопой...
Совесть это хомяк. Или спит или грызёт.
Не относитесь к жизни слишком серьезно, живыми из неё все равно не выбраться...
Нужно быть очень умной, чтобы казаться глупой....
Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике..
Замечаю, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица
Быстрые ноги пи*дюлей не боятся!
Счастье было так близко... Пока не отобрали бинокль
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает
"что же в этом мире не так? - думал колобок, нервно пережевывая лису....
Вот почему в сказке о трёх поросятах дунул волк, а крышу снесло поросятам?!
Чувствую я себя после пятницы, как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.
Лучшее украшение девушки это скромность и прозрачное платьице
С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Порой мне кажется, что шило в попе и является моим внутренним стержнем...
Радует, что выжила, огорчает - что из ума…
Когда девушка понимает всю свою силу... она становится сукой.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Хорошая крыша летает сама...
Может показаться, что я ничего не делаю. Но на клеточном уровне я очень занят!!)
Мужчина не может выпить больше, чем ему нальют
Кормящим отцам нельзя волноваться – у них от этого деньги на молоко пропадают
«Холостой» мужчина это тот, кто на работу приходит каждое утро с разных направлений.
Мужчине лучше два раза наступить на большие грабли, чем один раз на детские
Мужчина треть своей жизни проводит в постели, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить
Мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает
Мужчина начинает заботиться о будущем, когда покупает два ящика пива
Настоящий джентльмен всегда сопровождает леди домой, если боится идти один
Мужчина объявляет голодовку до тех пор, пока его не накормят
Все холостяки мечтают о красивой, умной, заботливой жене… Многие женатые мечтают о том же
Мужчине не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы
Опытный человек - съел всех собак, которых на него пытались повесить.
Ответ невпопад хорош на вопрос не к месту.
За чертой дозволенного начинается самое интересное...
Глупый американец - это комедия, глупый россиянин - это трагедия.
Ученье - свет, а за свет надо платить...
Тайна, покрытая браком...
Несчастный человек!.. Впервые почувствовал себя счастливым.
Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое.
А зомби здесь тихие!
Сказала, что не брала, значит не отдам.
Наши поезда - самые поездатые поезда.
Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Вера может двигать горы, она колоссальная баба.
Желаю тебе счастья, здоровья и творческих узбеков.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Местами стать бы Гулливером...
Лучше переспать, чем недоесть.
Обиваю двери кожей заказчика.
Любимая, таких как ты не было, нет и не надо.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
Не яйца красят человека, а человек яйца.
Бороться и искать, найти и... перепрятать.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Отдам концы в хорошие руки.
Экипаж прощается с вами и желает приятного полета.
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и всех грабил.
Чем, извините, удобряли, то и выросло.
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.
Мальчики по вызову. Телефон 02. Круглосуточно.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Жизнь - это заболевание, передающееся половым путем со 100%-ым летальным исходом.
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Голых женщин не бывает много.
Какая у Мери поппель.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Если автобусу изменит жена, он станет троллейбусом.
Не болтайте ерундой.
Простите... Что значит "девочка хоть куда"?!
Я вас любил, деревья гнулись.
Не ту страну назвали Гондурасом...
Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус.
Руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Вам смешно, а мне жениться.
Чукчи играли в прятки и потерялись, однако.
Интим. Досуг не предлагать.
А я милого узнаю по колготкам.
Вы не любите кошек? Да вы их не умеете готовить!
Кто а армии служил, тот в цирке не смеется.
Найден щенок бультерьера. Просьба к хозяивам - Заберите!
Место клизмы изменить нельзя.
Улыбка - понятие растяжимое.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Дэвущка, гда вы купили такие тонкие, кривые чулки? (с акцентом)
Снимаю. Порчу.
Нет, я не хакер, просто плохо спал.
Рожденный брать давать не может.
По наследству передаются только гены и чебурашки.
Ученье - свет, а неученье - приятная полутьма.
URL записиПо статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже"
О мусор! Ты - невыносим!
Самая страшная примета – когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.
Перекись населения.
Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым никогда не бывает.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???=))
Двери к счастью открыты для всех,но не до всех доходит в какую сторону они открываются
Эгоист- это тот кто в контакте заходит только на свою страничку
Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает...
Вы мне тут смайлики не стройте!
Канализация! - вот, что нас объединяет
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но эсэмэсками достанет.
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому мы дарим.. фигу.
Мимо нашего окна пронесли покойника! все бы было ничего,если б не восьмой этаж...
Не ходите дети в Ленинский гулять,там живет ужасный Идикасюдаблять!!!
Опоздавшему поросенку - сиська возле попы!!
Памела Андерсон-фея сисек.Она приходит по ночам к девочкам,которые плохо себя ведут и забирает у них сиськи.ведите себя хорошо, а-то вдруг!
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой- разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Нравится))
Кажется, он ко мне неровно дышит!? Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
Вчера гаишник оштрафовал.
А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!
Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до,и еще несколько китайских слов...=)))
если у мужчины болит желудок и печень,значит ,слишком много женщин ищут путь к его сердцу.
Меня вчера не пустили в бассейн. Сказали: "С байдаркой - пошел в жопу!"
Интуиция - это свойство головы чуствовать задницей.
Если и восьмой блин комом, к черту блины, лепите комочки.
Все что не делается, делается в Китае!
На фотомодель вы не тянете,только на фоторобот!
4 закон Ньютона: сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
У тебя ТАКАЯ грудь!!! Мелочь,а приятно...
Бери конфеты! Сколько хочешь,хоть две!
У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!
Не все дачники одинаково нагибаются!
Прислушайся к голосу разума. Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет??
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои 3 пальца.
Йога – это продвинутые потягушечки
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию
"В человеке всё взаимосвязано...выдерни волос из жопы, из глаз слёзы польются..."
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами.
Не надо слов - давитесь Рафаэллой.
Пингвины - это обожравшиеся ласточки.
Двойной удар-это когда на грабли еще и насрали!
Хорошо смеется тот,кто смеется последним. А последним смеется тот, кто не врубился сразу.
Дети-цветы жизни! Собрал букетик, подари бабушке!
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу.
- Мама! Мама! Я брата хочу!
- Ну, не знаю... ну... поговори с ним...
Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной
Оптимист на кладбище:
- Вау! Столько плюсов!
Женщины как мороженное - сначала холодны , затем тают, а потом липнут)
Если Вас съели, у Вас 2 выхода.
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
I dont wanna be in your collection ,i wanna be the only reason of your errection
" малышка, а каике позы тебе нравяться больше всего?
- те, в которых тебя не видно"
Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче...
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера =(
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!
Во-первых, я не брала, а во-вторых - положила на место!
Друг-это тот, кто все о тебе знает, но при этом все равно уважает=)
Дурами быть нелегко, но необходимо!!!!
Не лезь мне в душу - оттуда не возвращаются....
Что за молодежь пошла? Им в рожу плюнешь-а они в драку кидаются!
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Думаю. как сделать так, чтобы получилось не как всегда...
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Перья остались, а мясо улетело ...
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех не хватит.
Открывая шкаф, вначале лучше постучи.......
Интуиция - это способность головы чуять жопой...
Совесть это хомяк. Или спит или грызёт.
Не относитесь к жизни слишком серьезно, живыми из неё все равно не выбраться...
Нужно быть очень умной, чтобы казаться глупой....
Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике..
Замечаю, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица
Быстрые ноги пи*дюлей не боятся!
Счастье было так близко... Пока не отобрали бинокль
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает
"что же в этом мире не так? - думал колобок, нервно пережевывая лису....
Вот почему в сказке о трёх поросятах дунул волк, а крышу снесло поросятам?!
Чувствую я себя после пятницы, как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.
Лучшее украшение девушки это скромность и прозрачное платьице
С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Порой мне кажется, что шило в попе и является моим внутренним стержнем...
Радует, что выжила, огорчает - что из ума…
Когда девушка понимает всю свою силу... она становится сукой.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Хорошая крыша летает сама...
Может показаться, что я ничего не делаю. Но на клеточном уровне я очень занят!!)
Мужчина не может выпить больше, чем ему нальют
Кормящим отцам нельзя волноваться – у них от этого деньги на молоко пропадают
«Холостой» мужчина это тот, кто на работу приходит каждое утро с разных направлений.
Мужчине лучше два раза наступить на большие грабли, чем один раз на детские
Мужчина треть своей жизни проводит в постели, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить
Мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает
Мужчина начинает заботиться о будущем, когда покупает два ящика пива
Настоящий джентльмен всегда сопровождает леди домой, если боится идти один
Мужчина объявляет голодовку до тех пор, пока его не накормят
Все холостяки мечтают о красивой, умной, заботливой жене… Многие женатые мечтают о том же
Мужчине не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы
Опытный человек - съел всех собак, которых на него пытались повесить.
Ответ невпопад хорош на вопрос не к месту.
За чертой дозволенного начинается самое интересное...
Глупый американец - это комедия, глупый россиянин - это трагедия.
Ученье - свет, а за свет надо платить...
Тайна, покрытая браком...
Несчастный человек!.. Впервые почувствовал себя счастливым.
Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое.
А зомби здесь тихие!
Сказала, что не брала, значит не отдам.
Наши поезда - самые поездатые поезда.
Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Вера может двигать горы, она колоссальная баба.
Желаю тебе счастья, здоровья и творческих узбеков.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Местами стать бы Гулливером...
Лучше переспать, чем недоесть.
Обиваю двери кожей заказчика.
Любимая, таких как ты не было, нет и не надо.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
Не яйца красят человека, а человек яйца.
Бороться и искать, найти и... перепрятать.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Отдам концы в хорошие руки.
Экипаж прощается с вами и желает приятного полета.
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и всех грабил.
Чем, извините, удобряли, то и выросло.
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.
Мальчики по вызову. Телефон 02. Круглосуточно.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Жизнь - это заболевание, передающееся половым путем со 100%-ым летальным исходом.
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Голых женщин не бывает много.
Какая у Мери поппель.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Если автобусу изменит жена, он станет троллейбусом.
Не болтайте ерундой.
Простите... Что значит "девочка хоть куда"?!
Я вас любил, деревья гнулись.
Не ту страну назвали Гондурасом...
Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус.
Руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Вам смешно, а мне жениться.
Чукчи играли в прятки и потерялись, однако.
Интим. Досуг не предлагать.
А я милого узнаю по колготкам.
Вы не любите кошек? Да вы их не умеете готовить!
Кто а армии служил, тот в цирке не смеется.
Найден щенок бультерьера. Просьба к хозяивам - Заберите!
Место клизмы изменить нельзя.
Улыбка - понятие растяжимое.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Дэвущка, гда вы купили такие тонкие, кривые чулки? (с акцентом)
Снимаю. Порчу.
Нет, я не хакер, просто плохо спал.
Рожденный брать давать не может.
По наследству передаются только гены и чебурашки.
Ученье - свет, а неученье - приятная полутьма.